やっぱり尿瓶だべ、Bカップも意外といいね！

体の節々が痛いのであった。

植木丸坊主、、、、、、、やりすぎたわ。

普段動かさない筋肉使ったんで筋肉痛だべ。

おかげでEっDぇ目覚めであった。

つうこって、茄子へ行こうかと思っていたが・・・・・・

中止とすべ。

なので、朝方はプル🍆婆さんの病院。

で、帰宅したら自慰夢新居号の面玉交歓会を催すのであった。

居間憑いている中華製の怪しげなる麵玉を外す。

LEDも外す。

で、尿瓶の上下アングルを確認したら３点固定してと。

差し込む前にLEDを盗り憑けだべし。

うむ、挿さったわい。

両目とも童謡に行ってと。
しゃがみながら調整しとったら、、、、、、、、、、、

とうちゃん、そんなもんどうでもいいからさおやつ頂戴よ。
ふんふんふん、良いかほりがするものだね。

そのポケットの中ににあるのは、、、、、、

笹見真紀かな？

ブタミミかな？

どっちだろ？
どっちにしてもおいらのおやつには間違いないものだね。

コマイじゃないのは確かなものだね。

どれどれ、おいらが鼻で分別してしんぜよう！
どれどれ、ふんふん、、、、、

あ、ブタミミじゃんかよ！

・・・・・・・・・・をい、何を勝手な事やっとる。

勝手にポケット捜索するでない。

とうちゃんがくれないからさあ、、、、、

おいら待て無いものだよ。

実行あるのみだね。
頂戴よ、頂戴、待てないものだね。
強制執行なものだね。

こら、頭を突っ込んでくるな！
麺玉ガラスだから落としたら割れるだろうが！
まったく、うろついて離れない。

生姜ねえな、、、、、ほれ！

うわぁ～～～～～い、やったね。

いただきなものだね。

咥えてハウスの中へ入る。
この野郎邪魔してやっか。

ん、ハウス内の断熱材が剥がれかかっているな。

何すんだよ！

これはおいらのおやつだよ、とうちゃん狙っているな？

おいら絶対に渡すもんか！！

グゥワァ～～～～～ガウ！！

唸るのはいいんだけどな、毛布に放水するなよ。

あ～～～あ、派手に放水しやがって。。。。。。

替えがあるからまだ良いが、、、、、、、

中で放水するやつあるかよ！

麺玉交歓会終了。









そして、夜である。

麺玉の光軸調整だべし。

うむ、流石世界の尿瓶、、、、、カットが綺麗にでとる。

ブラカップ憑いているんで明るさはそれなりか？

と思っていたが、どうしてどうして、、、、、、、、

カットラインが綺麗に出ているわ。
中華ものよりもきっちりとラインが出ているね。
ハイビームは・・・・・・・・・・・
おぉ！こっちも凄い。
車検対応LEDなんでそれなりか？と思っていたら明るいじゃありませんか。
こうなったら、Bカップのない尿瓶ばらして再メッキ掛けるか。
問題は麺玉分解なんだよね。
レンズはガラスなんで無理は出来ない。
パッキン綺麗に穿って抉ったらレンズが欠けた！
無理は禁物だべし。
さあてどうやってレンズを引っ剥がすか？

1）シンナー海で泳がせておいてパッキンを溶融させる。

2）オーブンでこんがり焼き上げてぱっかぁ～～～ん！

この2通りで実行するかの。

シンナーは結構な容量を使うな。

オーブンは1つずつしか焼けないな。
ま、ちまちまやるか。
再メッキは、真空蒸着メッキではなくて銀塗装鍍金屋さんが相模原にあるらしい。
銀なんで？？？と思ったらですね、
クロムの真空蒸着よりも遥かに強烈だって。